Je me décroche et saute d’un coup la barre pour me retrouver à godiller d’un doigt dans le vallon exquis de la Gorge. Le sol est frais comme plein d’émotions et d’envies. Je suis la pente d’un toucher léger. Les twin-peaks dominent plus bas avec leurs si caractéristiques cairns. Le pic Aphrodite à gauche et le pic Nikêphoros à droite, sans doute mon favori, mon phare personnel. Il fait beau, il fait chaud. Je ne suis pas pressé. Je visite d’ailleurs un temps le sommet des deux pics interrogeant la nature dressée des deux cairns. Ils sont durs et tendres à la fois et font étrangement réagir la montagne quand on les serre trop. Je ne cesse de m’étonner de ces merveilles naturelles. Mais l’heure avance. Je les quitte à regret. Non que je sois pressé. Les marmots ont eu l’obligeance d’aller ce matin à l’Enfin Seuls pour Fourrer me laissant libre de prendre mon pied sur mon hors-piste préféré. Mais c’est que je sais que le risque d’avalanche vient de monter rapidement d’un cran. Il ne faudrait pas qu’elle se déclenche avant que je… Bref je schuss tout droit sur les douces pentes du Bedon, évitant à l’occasion la crevasse de l’Omphalo, pour m’arrêter un instant au sommet du mont de Venus. Drôle de nom d’ailleurs pour ce qui ressemble plus à une motte qu’à une montagne. A cette basse altitude, le paysage change. J’entre dans l’étage subalpin, passe la limite des arbres et me retrouve bientôt dans une forêt odorante. Aurais –je dû commander un bucheron avant les vacances ? Non ! Cela aurait l’air à quoi un hors-piste sur une piste civilisée… Pendant que je pause sur le mont de Venus, il me semble que le temps change au sommet de ma montagne où le souffle du vent vient de se lever. Je l’entends distinctement. Je suis au bord de la combe en contrebas. Je me relance et zig zag entre les bords incurvés en faisant gaffe à ne pas basculer dans le ruisseau qui coule au fond de la ravine. La terre tremble. Je découvre que la région est soumise à une série de séisme. La terre se soulève pour m’engloutir mais je m’échappe et me stabilise sur une arrête arrondie. Le vent des crêtes redouble alors. Je crois entendre dans son souffle un sourd appel à m’avancer. Précautionneusement je descends vers le cours d’eau en fond de canyon en faisant attention de ne pas glisser sur les parois. Je découvre en fond un torrent dévalant en virevoltant la pente pour se jeter dans un gouffre que je pressens sans fond. Je suis surpris et étonné par la force des eaux que je rencontre. Comme si la montagne était en train de se dégeler complètement. C’est vrai qu’il fait subitement beaucoup plus chaud et que cela me donne soif. Je me penche pour boire à la source cette eau, du bout de mes lèvres. Délicieux, mais je dois m’accrocher pour ne pas être éjecté alors que la terre tremble encore plus. Je m’amuse à laper de ma langue cette eau de dégel de montagne, fraiche et enivrante. C’est si fascinant ! Le torrent bloqué un temps s’échappe le long des poils de ma barbe, me noyant par moment avant de jeter dans le gouffre sans fond. Je souffle dedans mon air chaud sans arriver à en ressentir la profondeur alors que la terre tremble encore et encore et que la tempête semble faire rage dans les hauteurs. Ma position est précaire. Je tente de coincer mon nez entre les bords du haut de la ravine. Vaine tentative ! La montagne ondule totalement maintenant au cœur de la tempête, m’aveuglant, m’asphyxiant, me noyant, faisant de moi ce qu’elle veut. Le vent geint en haut dans de longs hurlements qui reviennent étouffés dans le bas. Je ne contrôle plus rien et croit ma dernière heure venue. Belle vie que j’ai vécue. Je ne regrette rien. Et c’est alors que l’incroyable se passe : la montagne me parle distinctement au milieu de l’hegoa !

- Met-moi un doigt dans le cul !

Terrifié par la voix de la montagne, j’obéis immédiatement comme si c’était ma seule façon de sortir vivant de cette aventure… Je débusque à tâtons l’entrée de l’anfractuosité sur la falaise verticale en dessous et me glisse comme je peux dans le goulot étroit. Je n’y suis pas seul. Quelque chose s’y tapit au fond. Le temps d’un frisson alors que la montagne est secouée dans tous les sens. Une force impérieuse me maintient bien enfoncé en fond de ravine à vivre au premier plan les soubresauts sismiques de la montagne. Les parois se resserrent autour de mon doigt cherchant à le briser. J’entends le déchaînement étouffé d’un ouragan sur les hauteurs. Une dernière convulsion de la terre et tout à coup tout disparait. Plus de tempête, plus de secousses, plus rien ! Est-ce l’œil du cyclone ? Il semble que non. Je suis libre de respirer et de me retirer de la ravine et de la grotte.

Je suis dans un état pitoyable. Un ours sortant de 4 mois d’hibernation ne puerait pas plus. La montagne m’a marqué de son odeur, de son goût. Elle m’a aussi dévasté. Je tire la langue. J’ai la mâchoire et le doigt endoloris. Je regagne peu à peu mon propre souffle. Il est temps de remonter et de sortir de ce gouffre odorant, et de revenir vers l’air pur des sommets. Mais ce n’est pas chose facile, les bords du torrent sont luisants et glissants et n’offrent pas de prise. Va falloir recourir à l’escalade et remonter avec l’aide de mon piton. J’ai dit piton et non python. Quoi que à ce moment…  J’essaye d’abord de le coincer dans l’aven où s’engouffre le ruisseau. Plusieurs tentatives. La montagne est apaisée et dans le ciel roucoulent les oiseaux. Elle apprécie les efforts que je mets à remonter du fond. Mais moi je trouve la prise peu sûre, glissante et un peu trop large pour que mon piton trouve bonne prise. Alors je change de paroi et me prépare à escalader la face nord du Postérieur, faisant fi de la chose qui s’y cache. Là les esprits de la montagne, quand ils ont compris, me lancent des éclairs noirs et courroucés que j’ignore. Que voulez-vous, il faut bien que je remonte… Là mon piton tient parfaitement étroitement coincé dans l’anfractuosité de cette face.  Il s’accroche tellement bien qu’il faut même que j’y fraye un chemin pour assurer ma prise. La montagne elle ne semble pas être de mon avis et je sens une tension dans l’air alors que j’enfonce encore plus mon piton. Voilà la prise est ferme, je progresse enfin ! Je remonte et monte à la fois. J’enchaîne pitonnage et dépitonnage en cadence. Sur les hauteurs, il se passe une chose bizarre : la montagne semble geindre de plaisir/douleur trouble sous mon pitonnage consciencieux.  Je m’excuse auprès d’elle, en disant honnêtement qu’il me fallait bien remonter pour revenir au sommet. Elle me répond étrangement qu’elle comprend bien mais qu’elle voudrait que je me dépêche d’atteindre le sommet. Je lui dis que je prends mon temps  et que rien n’est plus beau qu’une montée réussie. Je me sens si bien en grimpant, heureux, l’esprit libéré et quelque chose comme de l’excitation à vaincre de nouveau la face nord du Postérieur. A ce moment la montagne a compris qu’elle sera vaincue de toute façon face à la détermination du grimpeur et accepte d’être ainsi grimpée. Je peux donc me consacrer aux sensations pures de mon escalade. Quelle soif de liberté ! Je me sens si bien que j’accélère mon rythme, oubliant même maintenant de dépitonner. Je progresse rapidement alors que la montagne ne cesse de geindre sous ma percée. Je suis presque arrivé, prêt à embrasser le sommet en vainqueur, quand finalement l’avalanche se déclenche, surgit à grande vitesse dans l’anfractuosité qui ne peut la contenir et rejaillit au dehors en une cascade blanche qui tombe le long de la face nord du Postérieur.

Il n’y a pas à dire, j’adore l’escalade de ma montagne favorite… Vraiment.

dyonisos

J'étais l'autre soir à surfer dans la face SM sombre du web quand je suis tombé sur une video atypique, amateur en plus, qui change des mecs qui se font prendre au gode à la ceinture par de très jolies Maîtresses à l'accent slave. Là un homme en bas, attend sur le lit que je suppose conjugual un peu angoissé l'arrivée de sa Maîtresse. Elle arrive je ne comprend pas ce qu'elle lui reproche mais bientôt il étire sa bite le plus possible. La femme lui referme en deux mouvements des dents de kali sur le sexe et clic-clac le cadenas est fermé. On voit nettement l'anneau lui étrangler le penis en son miilieu. Il grimace de douleur. Elle s'amuse à l'exciter pour lui rendre le port encore moins confortable avant de la planter là et de laisser à sa douleur.

Drole de nom - les dents de kali - en fait pour cet accessoire de contrainte qui semble venir de la nuit des temps. lEs dents oui je comprends mais Kali ? Pourquoi cette déesse de l'indhouisme symbole de la mort et de la délivrance post-mortem. Les dents de Kali c'est la petite mort du zizi, littérallement jusqu'à blesser le malheureux pénis ?

Bon à ce stade de l'article, je pense à notre domie et je me dis qu'encore une fois il ne va rien comprendre. Bon domie les dents de Kali c'est cela et le principe c'est de le porter autour du zizi ! Le moindre débit d'érection et aie, aie, aie.

La question suivante que je me suis bêtement posé dans ma phase de curiosité est : qui donc a inventé un tel objet de torture. Tout les vendeurs se refèrent à un brevet de 1906 visant à prévenir l'onanisme (pour faire très XiXème) déposé aux USA par un certain Raphael A. Sonn d'Atlanta sous le numéro US826377. Bon vous me connaissez, je suis allé voir...

Et ben c'est pas pareil. Là le principe est d'agripper la chair du penis par la pièce n°18 et les dents n°21 pour que quand le penis s'érige en érection cela fasse mal, mais de Kali et de dents il n'en est nulle part question... Encore unvrai inventeur perdu dans les méandres de l'histoire !

Bon donc une fois ceci acquis, je me suis bêtement dit et si ? Et si je nous en achetais un ? Me voilà d'une part à lire les témoignages sur le web (cela a l'air vraiment très exigeant) et à regarder l'état du marché. J'ai d'abord trouvé le site de de Male Chastity Now qui m'a bien plu en transformant les Dents de Kali en cage de chasteté. Je vous laisse aller voir et découvrir. C'est novateur et donc interessant.

A ce moment là une lumière a clignoté dans le fond de mon cerveau. Quelques clics après, j'ai retrouvé ce MCD ou Male Chastity Device, développé par le Texas' first exclusive Female Domination Group et maintenant vendu par le ClubFem NE FL pour 40$. Le club fem, c'est comme une association de chasse(resse) dont le gibier seraient uniquement des mâles soumis. Là ces chères Dames ont imaginé une version jetable du KTB ou Kali's Teeth Bracelet, pouvant être porté dans la cage (le concept de la double sécurité ?).

Mais le plus marrant dans cette histoire c'est que ce petit objet en plastique est vendu sous une marque déposée à l'office des marques américaine il n'y a pas si longtemps (2012). Ce qui nous mène à une adresse en banlieue de Houston : un modeste pavillon commercial avec un relais UPS au rez de chausssée et un bureau commercial style cabinet comptable à l'étage. Je suis la piste et remonte jusqu'à une entreprise spécialisée dans l'achat et la gestion de bureaux, surfaces commerciales, etc... (200 000 m² en stock). Là devant le mur des portraits des dirigeants familiaux tous bien convenables et dignes, je me suis demandé : qui a le zizi... ? Le père ou le fils ? Le père ET fils ?

Etrange pouvoir de l'internet de nos jours. A croire qu'il a été inventé pour pouvoir espionner les petits secret de tout le monde... Big brother in real !

Me revoilà parti de nouveau à la recherche sur les Kalis. Un coup de google et j'arrive sur un'e étrange photo de KTB pour couilles :

Un clic plus tard j'arrive sur dhgate.com, sorte d'ebay global. Vous avez envie de quelques choses ? L'usine de monde chinoise l'a déjà fabriqué ou va le faire et vous l'envoie partout dans le monde en quelques jours. Je connaissais déjà ce site comme une sorte de grossiste mais je constate que cela a beaucoup évolué. Le gros commence maintenant à une unité et permet à Monsieur et Madame tout le monde d'acheter depuis chez eux.

Dans ce grand bazar qui ne se réduit pas au sextoys, on trouve, excusez moi du peu : 2418 'chastity belt' et 2413 'chastity cage' ! La plupart ressemblant comme par hasard à des modèles de fabriquants connus. Par exemple j'aurais pu acheter la même cage pour le vingtième de ce que j'ai payé chez Steelworxx.

Si cela vous dit, flânez sur ces pages. Il y a vraiment des trucs étonnants. Comme cette paire de menottes de pied de 6 kg ! Ou ces muselières en cuir... Pas contre je n'ai trouvé que peu de vibromasseurs en tout genre. Là je pense ce qui bloque c'est les contrôles drastiques à l'importation de ce type d'objet à cause des matières employées.

Et oui quand vous achetez directement en Chine, vous n'avez absolument aucune idée de la qualité de ce que vous achetez, donc c'est à vos risques et périls ! D'autre part, il faut aussi savoir que les produits sont vendus sous duty free et sans aucun acquittement de taxe d'importation. dhgate l'écrit clairement dans une de ces pages, tout en rajoutant : si vous croyez qu'il y a des façons de minimiser les taxes que vous devrez payer (ou éliminer complétement les taxes), dites au vendeur ce dont vous avez besoin concernant l'étiquetage, l'emballage, la facture. Nos vendeurs sont plus qu'heureux de vous satisfaire. Bref il faut propose de frauder !

Pour finir ce tour, je suis finalement revenu en France et je me suis demandé ce que l'on risquait à l'arrivée en France. N'espérer pas y échapper, les déclarations d'importations sont faites directement par les transporteurs de votre colis et ils vous envoient la facture à régler + les frais.

Pour tout objet importé depuis un pays tiers hors UE, vous devez payer à l'arrivée la TVA (20%) et éventuellement des taxes d'importation (quelques %). C'esr ce qui arrive assez régulièrement pour des achats en Suisse ou au Etats Unis.

La douane française a tout prévu :

- les vibromasseurs sont classés dans la catégorie Appareils de mécanothérapie; appareils de massage; appareils de psychotechnie; appareils d'ozonothérapie, d'oxygénothérapie, d'aérosolthérapie, appareils respiratoires de réanimation et autres appareils de  thérapie respiratoire sous la nomenclature 90121010 Vibromasseurs électriques - Aucune taxe d'importation mais il y a quand même la TVA à payer.

- les fouets et autres badines ont droit à une catégorie spécialement pour eux dans le code 66 avec les parapluies et les ombrelles. 6602000000 Cannes, cannes-sièges, fouets, cravaches et articles similaires. Là c'est clair : 2.7% de droit d'importation à moins que vous pouvez prouver que le produits est fait main en fournissant le formulaire R2000/32.

- et les cages de chasteté ? Aie. Là aucune rubrique ! Elles sont classées en rubrique 95 (JOUETS, JEUX, ARTICLES POUR DIVERTISSEMENTS OU POUR SPORTS; LEURS PARTIES ET ACCESSOIRES). Jeu ? Article pour divertissement ? Pas con comme classement. Mais aucune sous-rubrique pour elles. Alors on les classe en 9503009990 le autre du autre du autre. Pas de taxe d'importation mais toujours 20% de TVA et là on a de la chance car le Brésil et l'Argentine, inquiets pour le sort de leurs citoyens mâles, les taxent 35% !

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