- Va prendre l'air dehors...

- Non je ne veux pas !

Saligote de gamine, jamais là où on voudrait qu'elle soit. Elle retourne sur son jeu sur l'ordi. N. est bien embêtée. Je viens de proposer une turlutte, quémander plutot, en ce début d'après-midi du dimanche, ce qui était notre période favorite avant les gamins... Et cela donne des idées excitées à ma chère et tendre, d'accouplements étourdissants en chambre. Sauf que... les enfants. Bon moi de toute façon j'ai les joints à finir. Et je me souviens aussi de la dernière fois où on a tenté le coup avant de se retrouver pris par la patrouille. Mauvais plan. Les gamins sont toujours des empêcheurs de baiser en rond.

Cela me fait penser que hier nous nous sommes éclatés à regarder American Pie 4. C'est un peu comme de la famille lointaine que l'on retrouve avec plaisir de temps en temps. Voilà donc le père et le fils en train de discuter. " Et pourquoi pense-tu que maman et moi, nous t'envoyons au catéchisme à la sinagogue, 3 fois par semaine ?... Pour avoir le temps de nous occuper avec ta Maman". Bonne idée, mais je ne suis pas juif et je ne vois pas CE qui pourrait occuper nos gamins trois jours par semaine.

Je divague. Revenons à nos moutons. Pas de calin au lit possible. Reste plus qu'à partir faire mes joints. Mais N. ne l'entend pas de cette oreille et me pousse dans les toilettes. Elle nous enferme avant de me faire tomber pantalon et caleçon. Je finis vite dans sa chaude bouche humide à me faire réchauffer la bite. Elle joue nonchalemment avec mes boules comme des boules antistress et à ce moment là je pense à l'ami Domie. Le phénix renait de ses cendres. C'est fou comme cette chose est si étonnante de variablité. La plupart du temps la taille d'un zizi de garçonnet et abracadabra voici un zob presque honnête. Bon ce n'est quand même pas l'affaire du siècle - 13 cm dans toute sa fierté - mais comme dirait N. une bonne surprise vu la taille au repos. 

Ce matin, nous écoutions la radio. Un mec faisait la pub du livre qu'il venait de publier. Je n'ai pas compris quel livre, mais c'était dans une émission de la santé et il parlait de l'académie de chirurgie. La longueur moyenne serait de 9 centimètres environ au repos pour 13/14 cm en érection. Le mien fait un malheureux 5 cm pour donc 13cm en forme. Je dois être une curiosité de la nature. Et cela prouve encore une fois que l'habit ne fait pas le moine. C'était une émission intéressante, le gars disait aussi que les études sont difficiles à faire, car seuls les hommes bien montés se présentent. Je crois comprendre...

Je continue à m'égarer. Retournons dans les toilettes. Une bouche chaude et humide m'affole les sens. Humm que c'est bon. Par réflexe, je porte la main sur la tête de la suceuse. Bon je sais que cela ne se fait pas, que par mes actes de soumission à Madame, je dois comprendre que cela n'est pas respectueux et convenable. Mais j'aime bien cela et je crois que cela doit être inscrit quelque part dans le génome du mâle. Sauf que je retiens ma force et adoucis mon geste en massant en même temps le haut du dos. 

Humm que c'est bon. Le risque avec la pipe est que tout parte d'un coup. Le revers de la pratique en quelque sorte. Sauf que moi là aussi, je ne suis pas comme les autres. J'ai mis longtemps à me qualifier, mais il parait que cela s'appelle de l'éjaculation retardée, le contraire de l'éjaculation précoce. Mon cela m'embête pas plus que cela, et le SM m'a appris que le meilleur plaisir n'était pas partir. Moi je goutte la massage très intime et cela me suffit amplement. En fait je pense que je me suis laissé aller dans la bouche de ma femme que 2/3 fois, dont une pendant une douche alors que Madame était enceinte de notre premier gamin. 

Ma femme me connait bien. Bientôt son majeur de la main gauche me perfore l'oeillet sans qu'elle est lâchée l'engin une seule fois. Pourquoi la main gauche ? C'est un mystère pour moi. Nous avons du changer de position. Il parait que c'est la main "faite pour cela". Je ne savais pas qu'il y avait une main plus apte que l'autre. Me voilà aux anges attaqué de tout part, l'autre main me massant les couilles, alors que mes propres mains continuent à caresser le dos et la nuque de Madame.

Voilà c'est fini. Elle débouche. J'ai comme une envie...

- Je suis au milieu du cycle alors non...

N. ne prend plus de contraception par nécessité. Cela me condamne à la capote la plupart du temps. Mais bon c'est les aléas de la vie... Il n'y aura donc pas saillie... mais excitation de minou.

Là j'en fais mon affaire d'obtenir reddition totale en moins de 5 minutes. Je connais bien les faiblesses de Madame... Deux mains, trois doigts. Un perforant la rondelle et jouant avec l'autre dans le conduit humide. L'autre sur le bouton. Et en avant la cavalcade ! Je me suis assis sur la cuvette pour être plus à l'aise, bien m'en a pris car bientôt Madame s'effrondre sur mon genou. Elle supplie de diminuer les attaques sur son clitoris ou alors elle " va crier et attirer les enfants...". Je diminue un temps les taquineries mais, même sans cela, on l'entend finalement trop, que je dois la rappeler à l'ordre . Chut ! Elle devient vite mûre à point prête à éclater et finalement elle éclate !

Post-orgasme, N. reprend peu à peu ses esprits. Elle regrette la perte de son rabit chéri. Je partage sa peine, en la rassurant qu'il existe encore et qu'en plus il ne coûte que 35€ sur le net (beaucoup moins que ce que je l'ai payé dans un sexe-shop). Puis elle me dit :

- pourquoi on ne l'a pas fait avant ?

Elle parle du quick fuck enfermés dans les toilettes. Effectivement cela coule de source avec nos enfants briseurs de coït. C'est une révélation et une évidence. Cela me ramène à Angoulème dix ans auparavant quand nous étions un jeune couple. Un été de chien, tous les deux malades, et pour la première fois, j'avais enfoncé mon doigt dans son cul. "Pourquoi tu ne me l'a jamais fait avant ?". Une révélation alors.

Retour dans nos toilettes. N. est à la manoeuvre. Il faut qu'on l'équipe. Préservatif et gel. "Gel, non, car je crois qu'il y en a déjà". Elle ouvre un tiroir et je découvre pour une raison que j'ai oublié qu'il y a déjà du gel de prise d'assaut de culs.

Voilà c'est déjà fini. Quelques minutes au final. Je crains de rencontrer un enfant en sortant.

- Eteins la lumière et sors le premier.

Ouf, personne.

dyonisos