- Va mettre ta cage !

Mercredi dernier au réveil dans le lit avec Madame. Retour en arrière. Cette sorte de demande qui ne laisse la place à aucune contestation. Un mélange toujours étonnant de complicité et d'autorité inné.

Pour les fidèles qui suivent nos aventures, nous en étions resté sur une interrogation : et alors la suite ? Ces dernières semaines, on a pas mal discuté, des fois sérieusement et d'autres en pur déconne. Ce qu'il en ressort ? Rien dé révolutionnaire... pour l'instant on s'accorde à continuer sur le même rythme qui nous réussi jusqu'à présent, celui d'un jeu épicé entre adultes consentants, vécu pour notre plaisir mutuel...

Mercredi dernier, il se trouve donc que je devais aller à la capitale, Et là il y a une tradition familiale qui s'est mise en plca ces dernières annés : pas de problème mon amour mais tu y vas en cage. On ne sait jamais...!

Et me voilà sous la douche à commencer à massacrer par centaines des poils qui se sont installés depuis plusieurs mois. Un vrai Verdun du poil, où chaque attaque du rasoir rose (celui de Madame finalement bien plus efficace pour ce genre de débrouissaillage), où donc chaque attaque fait tomber au champ d'honneur des dizaines de bon petits soldats dressés. Un long combat avant de finir à libérer la zone à force d'offensives successives contre ses malheureux poils (c'est fou que depuis que j'ai commencé à me raser ce que le poil a poussé partout tel la mauvaise herbe). Un doux sentiment humiliant aussi de devoir faire cela alors que la famille se réveille qui me revient à l'esprit. Puis un peu de crême, un dernier renaclement de l'oiseau ret clic-clac, il finit sage (?) dans sa cage ! Tout de suite la pression des machins contre l'anneau : le matin n'est jamais la bonne période pour un encagé.

Départ de la maison avec ma valise...

- Attends mon chéri, tu ne m'as pas fais de bisou !

Je lui lance un baiser d'amoureux, profond. Elle le partage langoureusement tout en portant sa main durement sur la cage dans l'entrejambe, en possession. Je sursaute : les enfants sont à un mètre dans mon dos !

Il y avait une épreuve dans la liste que j'étais sûr qu'elle aurait choisi pour mon départ : le voyage en train rosebudé. Alors au dernier moment, je le prend, passe aux toilettes et l'enfile. J'adore la sensation quand le trou obscur avale la chose.

Une demi-heure de voiture pour rejoindre la gare. Je suis bien et fier de porter ma cage pour elle (et pour moi aussi - lol). 

Arrivé à l'hotel : un encagé s'assoit pour pisser ! Le temps d'envoyer une photo par sms et de recevoir la réponse de N. (Grotesque !) et hop au lit.

Puis vint la nuit, et l'éternelle épreuve du poteau dans la cage à partir de 4h du mat que l'on vit seul.. Une sorte d'épreuve mystique pour les encagés sans laquelle la cage - cet objet de lanscinante torture moderne - ne serait pas la cage. Et une petite peur le lendemain : l'immeuble du bureau où j'allais avait un vigile équipé d'un détecteur de métal corporel. Aie ! Heureusement, je l'ai vu à temps et que j'avais pour une fois la clé de secours dans une enveloppe scellée...

dyonisos

Dernier point : après 2 jours à avoir aglagla aux couilles et donc à douiller dans la cage, l'esprit humain s'est mis en route. Une vieille chaussette coupée et hop voici un nouvel habit tendande hiver 2012 pour les encagés ! Et il n'y a pas a dire, c'est efficace. Et si bene pendentes... c'est bien mieux pour l'encagé.