- J'ai envie d'un bon spa...

Ma douce rentre de son travail. Je viens d'arriver à la maison. Oui mais la spa est sale des semaines d'inactivité. Et de toute façon, N. a finalement plus faim qu'envie de se baigner pour l'instant. Je m'atelle au BBQ tout en, sans conviction, ordonnant à ma Popette personnelle d'aller nettoyer la baignoire.

Tu parles Charles, si je me suis occupé à bien faire braiser les braises, rôtir les pomme de terre dans leur cape d'alu et cuire à vif les travers, quand je rentre, le spa est toujours vide et sale, et N. s'est endormie sur la méridienne...

Le temps de manger, je m'occupe enfin d'aller nettoyer le spa et commencer à le remplir d'une bonne eau chaude, car moi maintenant j'ai envie de m'y détendre. Quand tout est prêt je me désappe complètement et annonce que je vais au spa. N. me répond : je ne sais pas si... maintenant... et puis l'émission à la télé est intéressante...

- Ben tant pis pour toi ! Tu en voulais un : il est prêt. Moi j'y vais, toi tu fais ce que tu veux...

Et je récupère mon livre du moment avant de m'enfoncer dans l'eau chaude délicieuse... Je lirai après un premier moment de bulles ai-je décidé. Mais je n'en n'aurai pas le temps. Car j'ai du piquer au vif Madame, car je la vois bientôt arriver nue pour m'y rejoindre.

Le spa que nous avons est idéal pour deux adultes qui ont la place de complètement s'allonger tête bêche. C'est un peu un boudoir de conversation aux couleurs changeantes apportées par le fibre du plafond. Il invite à l'échange verbal au moins, et plus si affinité...

Dans les bulles, N. se moque de moi.

- De toute façon, je suis sûre que tu ne bandes pas !

Je me cabre un peu pour faire surgir des eaux une magnifique colonne de chair fièrement dressée.

- Et, si... barbatruc !

Je rigole.

- Oui mais de de toute façon, les anglais sont là. J'ai mis un tampon neuf avant de venir dans l'eau et je ne peux pas...

Qu'est-ce que cela parle une femme... L'homme lui agit, trouve la ficelle et débouche ce qui doit être débouché. De toute façon, on s'en fout anglais ou pas : le spa va laver tout à grande eau... N. est surprise comme si un homme ne pouvait savoir faire cela. Des fois, elles nous prennent pour des idiots nés de la dernière pluie quand même... Le tampon tout humide et légèrement rosé est posé sur le rebord.

- Oh, on dirait un mulot mort !

Ce genre de mulot dont le chat de la maison adore nous faire cadeau et donc nous essayons de le persuader, que non, finalement non, nous n'aimons pas du tout qu'il nous fasse ce genre de cadeau. Il en a d'ailleurs chassé et tué un ce soir, heureusement maintenu loin dans le jardin, avec lequel il a joué un moment avant de laisser le chat des voisins plus "nature" tranquillement le manger...

En tout cas, nous rigolons de bon coeur de ce mulot mort du spa. Le temps de trouver ma prise dans l'entrejambe de ma belle et de faire monter d'un coup la température de plusieurs degrés. J'ai des doigts expérimentés et je sais bien comment faire ronronner ma chatte perso sous leurs actions. Les plaisirs inattendus sont sans doute les meilleurs. 

De son côté elle passe de doux massages des coucougnettes à un astiquage amoureux de tige. C'est l'occasion des comparaisons. Je dois descendre pour qu'elle atteigne le paquet.

- Oui j'ai le bras trop court...

- Heureusement notre amie, ELLE, l'a plus long... et elle râle moins.

- Et tu as un plus gros paquet de couilles que notre ami. Tu l'as sucée elle ?

- Non pas encore, mais la prochaine j'aimerais bien. Elle a le vagin moins profond que le tien et j'adore aller m'amuser avec son col...

- Oui, tu es légèrement plus court, mais définitivement plus large...

Et nous continuons dans les différences qui unissent. A un moment, j'ai comme une envie d'embrochage...

- Allez hop en selle, Madame !

La position du missionnaire n'est pas la plus facile dans cette baignoire. Mais N. prefère cela à l'amazone pour rester dans l'eau chaude. Nous avons aussi essayé la cuillère. Bref si je ne veux pas noyer ma partenaire (et je ne veux pas la noyer ! lol), la position de corps bloque la profondeur et faute d'embrochage profond, il est seulement question de farfouillage d'entrée de vulve, apprécié à sa juste valeur par Madame qui ronronne de nouveau. Je suis bien, mais pas au point de me répandre.

Nous arrêtons finalement d'un commun accord et je m'assoie d'autorité sur le bord de la baignoire, les pieds dans l'eau. Madame comprend le sens de mon invitation et vient s'agenouiller entre mes jambes. Il n'y a pas de plus puissants aphrodiasiaques pour un Mâle que d'avoir sa Femelle à ses pieds. Je me penche en arrière pour dégager mon bidon et ma Dame commence amoureusement ce que j'attends d'elle.

Oh que la sucette est bonne ! Tendre ! Amoureuse ! Divine ! Mais ma Dame, arrive toujours à discuter même quand sa bouche est prise. Forcément cela entraîne quelques pauses, que je laisse faire avant de lui indiquer qu'il est temps de terminer ce qu'elle a aussi bien commencé d'une main dans ses cheveux...

Quelques conversations plus tard, la voilà contre moi, dans le même sens cette fois. Elle se tourne sur le côté pour tout dégager, pas pour le goupillon au repos maintenant, mais mes doigts qui jouent leur mélodie sur son bouton, ses lèvres, sa vulve et son petit trou (ce qu'elle adore). Sans doute pas le meilleur orgasme de l'année mais suffisamment de quoi la faire se sentir bien et apaîsée.

- Tu veux que je m'occupe de ton petit trou, maintenant ?

- Oui, pourquoi pas...

Je lui donne mes fesses et elle investit de son doigt ma rondelle. Je soupire d'aise qu'elle s'occupe de cette faiblesse qui donne un plaisir tant différent aux Mâles... Ils devraient tous essayer... Elle me travaille, longuement, amoureusement. Je geins doucement sous l'effet de la caresse.

- Ah, si tu me prenais plus souvent au gode-ceinture...

- Tu sais bien que cela me donne mal au dos, avec les coups de rein à donner... Le gode à la main, c'et beaucoup mieux...

- Mais ce n'est pas la même chose pour moi, pas le même symbole. Il faudrait peut-être trouver des nouvelles positions mieux pour ton dos...

- Oui je sais, je m'allonge et tu t'empales sur le gode !

Je tire une grimace à la perspective. Et N. doit doucement rire sous cape à ce moment là. De nouveaux un bain de bulles pour terminer...

- Allez je sors, trop envie de pipi !

- Bah, t'as qu'à te laisser aller dans l'eau... y'a personne et cela ne me dérange pas.

- Mais non, c'est trop dégueulasse ! ... mais te le donner à boire c'est mieux ! Allez hop, en position !

Et c'est ainsi que j'ai bu à la source, le Saint Nectar doré, de ma Dame redevenue Maîtresse en un instant. Un elixir au goût prononcé mais si délicieux dans la tête de dyonisos....

dyonisos