Dyonisos Soumis

- J'ai mis le produit dans le WC comme Madame N. me l'a demandé. Dans les 2 WC...

La femme de ménage vient d'apparaitre dehors pour m'annoncer cette grande nouvelle. Ma femme lui avait demandé en début de semaine de mettre du produit dans les WC contre les odeurs de la fosse. Et cette brave dame est tout fière de me dire qu'elle l'a fait dans les 2 WC uniques de la maison. Il faut alors attendre 6h que le produit fasse effet sans utiliser les sanitaires. Et là je sens déjà ma vessie se remplir que je soulagerais sans aucun problème contre un arbre normalement. Mais là je suis en cage !

J'ai pensé tenir jusqu'à son départ. Mais bientôt sans succès : il fallait que je me soulage. 

J'ai pesé un moment l'option d'utiliser un des WC, en prétextant une envie soudaine et violente. Mais je me suis dit pas très soumis tout cela. N. a décidé que les WC devaient être traités et je me dois de respecter cette volonté. Restait donc que le jardin.

Par expérience je sais qui pisser debout en cage est la plus mauvaise des idées. Je m'en suis mis partout la fois où j'ai cru que cela m'était encore possible. La vanité du jeune encagé. D'autre part, problème, la maison a une magnifique et profonde vue sur le jardin. Et la femme de ménage ne cesse de rentrer et de sortir habituellement pour épousseter le balai ou étendre le linge. En fait à y bien y réfléchir j'ai détermine qu'il il n'y a qu'un spot de quelques mètres carrés cachés à la vue de la maison au fond du jardin.

Je m'y dirige. Pas de voisin à droite. Ils travaillent heureusement. Mais le voisin de gauche lui est là, pour l'instant de  l'autre côté de ma pissotoire imposée mais il faut que je me dépêche. Virer le pantalon, enlever le slip, se faire le plus plat possible pour en pas être détecté, écarter les cuisses pour ne pas s'en mettre dessus et lacher les vannes. Bien sûr quand j'ai atterri : pas de chance. Il y avait un chardon piquant sous un mes genoux. Ouille.

Que dire ? Que l'humiliation est là mais que finalement j'aime bien sentir l'air extérieur sur mon cul. Cela me ramène les quelques fois où N. m'a emmené en laisse le soir dehors pour faire faire le pipi au toutou. J'ai lu aussi que les hommes ne sont pas morphologiquement fait pour vider leur vessie assis. Je crois qu'ils ne sont pas fait aussi pour la vider à quatres pattes. Bigre que ce fût long... La femme de ménage était ressortie et je l'entendais au loin battre les tapis de sol de l'entrée.

L'autre sujet de pré-occupation du jour a été la clé de la cage. Ce matin c'était jour de sortie de cage pour grand nettoyage. Après en avoir demandé l'autorisation, N. me donne le trousseau de clé auquel la clé de l'oiseau est attachée. Mais j'ai beau regardé, je ne vois point la clé que je cherche. C'est pourtant moi qui l'ait solidement attaché au gros anneau, mardi matin. Car j'ai déjà eu des mésenventures avec ma Maîtresse de femme. Une fois j'ai retrouvé la clé dans la poubelle... l'autre fois au bout d'un mois de chasteté N. ne savait plus où était passée la clé. Cela a finit au coupe boulon. Depuis je m'assure toujours que la clé de secours soit bien rangée sous enveloppe scellé et atteignable. Je l'ai prise pour me délivrer pour la toilette.

Une heure plus tard je reçois un SMS de N. qui me dit qu'elle a retrouvé la clé ! J'ai eu son explication de l'histoire ce soir. Désolé je vais devoir être très évasif sur les lieux et l'activité. Cela mettrait du piment mais c'est le genre de détails qui me vaudrait que N. m'étripe les couilles. Disons qu'elle assistait avec une dizaine de personnes à une rencontre avec un artisan d'art dans un lieu atypique. C'était une rencontre qu'elle avait organisée et elle y était passée hier pour tout caler avec l'artisan (ça va tout le monde suit ?) .Si j'ai tout compris une des personnes a senti la clé sous son pied. Tout le monde a cru que c'était la clé du cadenas de la caisse à outils de l'artisan. Mais non. C'est alors N. qui a reconnu la clé de la cage de son mari, perdue donc la veille. J'ai été très intéressé par l'explication qu'elle a donné pour récupérer la clé sans trop éveiller les soupçons. Quand elle a réclamé la clé, un de ses collègues lui a dit : C'est la clé de ta ceinture de chasteté ? N. a alors fortement pensé mais rien dit, Si tu savais George à quoi sert la clé ! à la place N. a subtilement sorti qu'il s'agissait de la clé du journal intime de notre fille ! C'est presque bon. Intime c'est cela mais pas pour un journal ! MDR.

N'empêche que cela reste un mystère pour moi. Je me vois très bien l'accrocher au gros anneau de la clé du trousseau. J'ai pensé un moment aujourd'hui que c'était un coup montée de N. Mais elle me jure que non. J'aurais plutôt tendance à la croire sauf que cela reste un réel mystère pour moi, cette clé baladeuse.

Dernier point si j'en "chie" depuis plusieurs jours dans le plâtre, aujourd'hui j'ai du me faufiler dans les endroits exigus de la pièce avec à la clé par d'autre choix que de me broyer les couilles pour travailler. Dur, dur

dyonisos